2025/10/17 19:39:35

＿＿母たちの幻想世界から抜け出し

自分の真実を生きるための覚醒の体験＿＿






誰かの「心配」に振り回されて、

自分の感覚や判断が揺れることはありませんか？




私は長い間、母親たちの世界観に巻き込まれ、

無意識のうちに他人の不安を自分の責任として背負っていました。




でもある日、ふと気づいたのです――

その“心配”の多くは、

実は相手自身の不安や優越感の投影に過ぎなかったことに。



そこから私は、

自分の内側に静かで揺るぎない光を取り戻す旅を始めました。

この記事は、その気づきと覚醒の体験を綴ったものです。










＿＿最近、気づいてしまった。

人の「大丈夫？」「困ったわね」という言葉の奥に、

どれほど多くの“恐れ”と“優越感”が混ざっていたのかを。



私はこれまで、そうした言葉を

「親切」や「共感」だと思って受け取ってきた。



けれど実際には、

それらの多くが“他人の不安”という名の種を、

私の心の畑にまき散らす行為だったのだ＿＿





たとえば先日、偶然出会ったママ友さん。

雑談の中で、うちの長女の体型を少し太めに見積もって話し始めた。

私は「まあ、そんなにでもないけどな」と思いながら聞いていた。

すると、彼女は自分の娘さんの話へと続けた。


「うちはお菓子を制限してるの。
　
　太らせないと生理が来ないのよ、困ったわ〜」


と。





その瞬間、何かがはっきり見えた。

——この人の世界は、いつも“危機感”を中心に回っている。



「太っている／痩せている」

「早い／遅い」

「普通／異常」



＿＿そのどれもが、彼女の中で

“自分の位置”を確かめるための指標になっている。



そして彼女はその世界観を、

私にも共有させようとしていたのだ。



「え、あなたのところは大丈夫？」と

心配するふりをしながら。





私はこれまで、そうした“心配の形をした呪い”に

何度も何度も引っかかってきた。




義母にも、実母にも、同じ構図があった。



「あなたのやり方で大丈夫？」

「そんなふうにしてたら、あとで困るわよ」



——その言葉の背後にあったのは、愛ではなく恐れ。


そして、恐れを他人に投げかけることで安心したいという欲望。





今なら、彼女たちの仕組みがよくわかる。



“困っている”ように見せながら、

「私はちゃんと気にしている」

「私は正しく努力している」

という『自己価値の演出』をしているのだ＿＿




心配の言葉は、他人を支配するためのやわらかな道具。


「気にしないとヤバいよ？」という一言で、



相手の心をぐらつかせ、自分の方が上だと感じられる。





けれど、私はもうその構造を見抜いた。

そして、そこから静かに抜け出すことを選んだ。




「太っている」「痩せている」「普通」「変わっている」

——そんなラベルがどうでもよくなるほど、

いまの私は自分と娘の“自然なリズム”を信じている。




外からの評価ではなく、

身体の声、心の声、日々の小さな安心。

それだけを手がかりに、生きていけばいいのだと。





そう思えた瞬間、

私はもう他人の世界に“巻き込まれる人”ではなくなっていた。




エネルギーを吸い取られるような感覚も消えた。




相手がどんなに焦っても、どんなに心配を装っても、

私はただ静かに「それはあなたの世界の話」と見ていられる。





それは、冷たくなることではない。

むしろ、本当の共感が始まる地点だと思う。





相手の不安を自分の責任として引き受けないこと。

相手の物語に巻き込まれず、

その人の選んだ現実を尊重すること。




——それが、成熟した優しさなのだろう。





私は、やっと自分の中心に帰ってきた。




もう他人の心配の中で自分を測らない。




もう「気にしないとヤバいよ？」という呪いを信じない。




外の声にかき消されていた“私の現実”を、

ようやく取り戻せたのだ＿＿






私はもう、他人の不安を自分の責任として引き受けない。



彼女たちの“心配”は、彼女たちの物語。



私は、私の真実を生きる。






由禧（よしき）